Schuldgevoelens kunnen er wel zijn maar dat is juist datgene waar de narcist zo graag op in speelt. Waarom heb je schuldgevoelens? Het heeft alles te maken met willen voldoen aan jouw eigen norm of aan de norm die je van buitenaf wordt opgelegd. Liever spreek ik over verantwoordelijkheid. En waarschijnlijk heb je ook veel geleerd over jezelf. Life coaching Wil je werken aan jouw persoonlijke ontwikkeling? Loop je aan tegen bepaalde situaties in jouw leven waar je hulp bij nodig hebt? Aarzel niet langer maar neem contact met ons op! Graag zetten wij met jou de mogelijkheden op de rij! Relatieproblemen Dit artikel is geschreven in de serie over relatieproblemen. Meer artikelen lezen? Wil je onze nieuwsbrief ontvangen? Op de hoogte blijven van onze nieuwste workshops, webinars of artikelen die wij plaatsen? Abonneer je op onze (gratis) nieuwsbrief! Telefonisch contact? Heb je vragen? Bel ons op 0528 23 60 30 en vraag naar Monique van Nuil.
Je kan alleen maar met een narcist samenleven, als je je onderdanig opstelt. " Isolement Hulp zoeken bij buitenstaanders was voor Gerda ook niet mogelijk, omdat haar partner buitenshuis een heel ander beeld van zichzelf ophing, maar ook omdat hij extreem achterdochtig was. "De buitenwereld denkt: perfect! Wat een partner! Dus als slachtoffer ben je compleet geïsoleerd. Als je ermee naar buiten komt in je eigen omgeving, maar ook in die van de narcist, word je niet geloofd. Hijzelf controleerde ook of ik er buitenshuis over praatte. En als hij dacht dat dat het geval was, dan kon dat weer leiden tot woede-uitbarstingen. Op die manier geraak je compleet geïsoleerd. " Toch duurde het nog heel lang voor Gerda ervan overtuigd geraakte dat ze er beter mee kon stoppen. "Als ik begon te zeggen dat ik eruit wilde, dan voelde ik plotseling zo'n dag-en-nacht-omslag. Hij kwam op kousevoeten terug: dat gaan we nu toch niet doen? Hij was bang dat ik uit zijn greep zou ontsnappen. Toen ik over narcisme begon te lezen, bleek dat een typisch kenmerk te zijn.
Waarom ben je er vatbaar voor? Toch is het goed om bij jezelf te rade gaan en de vraag te stellen waarom je vatbaar bent voor de narcist! In hoeverre ben je te ontvankelijk en te aanhankelijk wanneer het gaat over een droomrelatie of de ideale liefde? In hoeverre ben je te ontvankelijk voor adoratie en aandacht? In hoeverre ben je soms ook naïef dat je meent of meende dat er ideale relaties zijn? In hoeverre klopt jouw beeld over een relatie en in hoeverre is jouw gedachte hierover een roze wolk? Yvonne (45): 'ik was te loyaal' Yvonne volgde een coachingstraject en gaf aan vooral bij de eigen rol te willen staan die zij vervulde in een 20 jarig huwelijk met een narcistische partner. Kenmerkend zei ze: 'een narcist komt altijd binnen door de deur van 'te loyaal, te aardig, te weinig de eigen grenzen voelend, te weinig oog hebben voor de eigen behoeften etc. '. Zij zei: 'ik was te loyaal en te aardig, ik was te afhankelijk te ontvankelijk en te aanhankelijk. Kortom: ik was niet autonoom genoeg en daardoor was ik vatbaar voor een partner die ogenschijnlijk heel sterk leek'.
Wanneer je merkt dat hij/zij voortdurend in de belangstelling moet staan, zichzelf erg bijzonder en speciaal vindt, meent erg aantrekkelijk te zijn of getalenteerd, overmatig kritisch is op alles en iedereen: gaat er dan nooit een lampje bij jou branden? Wanneer je merkt dat jouw partner liegt, afgunstig is, beschuldigt, kleineert, jou minacht, egocentrisch is: word je dan al een beetje wakker? Wanneer je merkt dat jouw partner je intimideert, agressief wordt, jou onderuit haalt: weet je dan de deur niet te vinden? Welke deur? De deur waar EXIT op staat. Manipulatie en schuldgevoelens Een belangrijk kenmerk bij een narcistisch partner is dat hij/zij je voortdurend schuldgevoelens aanpraat. Het is jouw schuld: wanneer de dingen niet zo lopen als hij/zij had gewild wanneer hij/zij boos wordt of agressief reageert wanneer je niet volledig uit de verf komt (hij/zij heeft er alles aan gedaan om je daarbij te helpen) wanneer jouw relatie niet naar wens is wanneer hij/zij zich niet goed of gelukkig voelt De vraag is en blijft: waarom laat je je manipuleren?
Achteraf is dat wel naïef misschien. Ik hoopte ook dat alles weer zou worden zoals het in het begin was'. Autonomie is noodzakelijk Hoe word je weerbaar tegen een narcistisch partner? Laat ik begin bij de volgende stelling: 'een narcist verander je nooit, je kunt wel zelf veranderen'. Hoe dan? Wanneer iemand (wie ook ter wereld) je onderuit haalt dan is het zaak om jouw grens te weten. Je laat je nooit door niemand onderuit halen! Niemand! Wanneer iemand (wie ook ter wereld) jou isoleert, kwaad over je spreekt bij jouw vrienden, twijfels over je oproept etc, dan is het zaak om afstand te nemen. Ga je eigen weg. Ken jouw behoeften en luister er naar. Luister naar jouw gevoelens. Laat je nooit een schuldgevoel of schaamtegevoel aanpraten! Ben je er nooit zat van? Wanneer jouw partner voortdurend laat merken dat hij/zij de beste is, het meeste weet. Wanneer je merkt dat hij/zij zijn/haar prestaties overdrijft, het meent beter te weten, verwacht dat je aan zijn wensen tegemoet komt, geen kritiek verdraagt: ben je er dan nooit eens zat van?
Waar is jouw grens? Zodra de narcist jou begint onder uit te halen of zodra de narcistisch partner laat merken dat je eigenlijk niet zoveel voorstelt, is het zaak om op je hoede te zijn. Want de eerste fase van adoratie en bewondering duurt niet zo lang. De kentering komt met rasse schreden. Opeens word je overvallen en overruled. Jouw partner vernedert, praat denigrerend over jou, haalt je onderuit, negeert je of intimideert zelfs. En nu komt toch die vraag: waarom sta je dat toe? Waarom laat je je dag in dag uit vernederen door je eigen partner? Je hebt toch geen partner nodig die je onderuit haalt? Gek gezegd: dat kun je toch zelf wel! Voel je waar het wringt? Waarom ging je door? Waarom was je zo loyaal dat je bleef? Rinse (29): 'angst om te verliezen' Rinse had een kortdurende relatie met een narcistisch partner. De vraag waar ligt jouw grens beantwoorde Rinse als volgt: 'ik was bang om mijn partner te verliezen en bang om alleen verder te moeten. Bovendien meen je dat het vernederende gedrag van de ander gewoon bij een relatie hoort.
home / persoonlijke ontwikkeling / life coaching / relatieproblemen / weerbaar narcistisch partner Over narcisme zijn al heel wat artikelen geschreven. Ook op internet is er veel over te vinden. Zo schreef ik ook een artikel over de leidinggevende als narcist en ook over de werkwijze van de narcist. Maar narcisten kun je ook tegenkomen in jouw relatie. Of je kunt zelfs een relatie (gehad) hebben met een narcist. Dit artikel gaat meer over jou dan over de narcist. De vraag is: waarom ben je vatbaar voor een narcist? Bescheidenheid siert de toon van dit artikel Voor ik maar één vraag stellen, mag gezegd worden dat bescheidenheid gepast is bij de vraagstelling aan slachtoffers van narcisten. Want één ding is wel duidelijk: een narcist is een wolf in schaapskleren. Hij/zij weet het zo te spelen dat het lijkt alsof je heel bijzonder bent, of je heel veel voor hem/haar betekent. Zeker in het begin word je geadoreerd, op handen gedragen, op een voetstuk gezet. Je wordt verzorgd tot in de puntjes en je krijgt alle aandacht die jij je maar kunt indenken.
Gerda was meer dan tien jaar getrouwd met een narcistische man. Aanvankelijk was ze dolgelukkig en smoorverliefd. Voor mij was dat voor het leven. Ik zag een charmante, charismatische, innemende persoon, zeer intelligent, een enorm waardevolle gesprekspartner. Hij was iemand naar wie ik opkeek. En zo lang je in die fase zit en je energie over hebt om in zo'n relatie te steken, dan functioneert dat. Maar al gaandeweg kom je in aanraking met dingen, waarvan je denkt: dit is niet normaal. De partner van Gerda reageerde fel op futiliteiten. Het kind dat overgaf op de bank, iets weggooien dat hij nog wou houden, het escaleerde al snel tot hevige woede-uitbarstingen, tot op het randje van het fysieke. Eens het stof was gaan liggen, was praten geen optie. "Tot in den treure heb ik hem dat proberen te vertellen, maar hij gaf altijd aan dat het hem absoluut niet interesseerde wat ik probeerde te zeggen. Je kan een narcist niet bereiken. Je ligt te bibberen in je bed van de spanning, van de ellende, van de woede, maar dat is allemaal niet bespreekbaar.